8 façons de s'humilier à Santiago



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1. Danse cueca en public.

Danse nationale du Chili, cueca, se compose d'une série de coups de pied, de sashays et de mouchoirs tournoyés, tous censés recréer la conquête d'une poule par un coq. Les habitants ont la capacité remarquable de rendre cette danse non seulement élégante mais carrément sexy (voir cueca brava). Cependant, quels que soient les efforts que vous consacrez à sa maîtrise, vous - cher étranger - ne réussirez jamais qu'à ressembler à un enfant en bas âge engagé dans un ajustement d'estampage, lasso une serviette sur sa tête à la manière d'Indiana Jones.

2. En mettre trop ají Sur ton sopaipilla.

Il est 4 heures du matin, vous venez de sortir d'un bar et pour votre plus grand plaisir, vous apercevez un sopaipilla chariot au loin. Vous en commandez un à la gentille femme plus âgée en les jetant dans une gigantesque cuve d'huile et en versant nonchalamment la moitié du ají (sauce piquante) vaut pour votre précieuse cargaison. Vous passez les 5 minutes suivantes à doubler, une gorgée de pâte de blé frite à moitié mâchée à vos pieds, des larmes coulant sur vos joues alors que vous vous coupez la vie même. Les clients vous regardent avec pitié.

3. Essayez de créer des liens avec le lama du parc local.

Son nom est Lunita et elle porte un chapeau. Vous l'avez vue se pavaner fièrement dans le parc de votre parc local, guidée par un homme costaud qui propose de prendre des photos des visiteurs du parc avec elle. Fasciné par cette noble bête, vous avez rampé autour de la paire pendant quelques semaines dans l'espoir de voir de plus près, faisant semblant d'être captivé par le feuillage chaque fois que ledit guide vous surprenait à vous cacher.

4. Assistez à une première de film chic en portant un pull en alpaga.

Après avoir passé la moitié de votre premier hiver à Santiago blotti par un petit radiateur électrique drapé dans toutes vos couvertures et celles de vos colocataires, vous avez finalement cédé et acheté un pull en alpaga, cette lettre écarlate du méga touriste. Il fait tellement chaud, cependant, que vous refusez de l'enlever - jamais - et vous vous retrouvez à traîner vos petits amis alpagas décoratifs avec vous à tous les événements sociaux, faisant de vous le paria laineux dans une mer de costumes et de paillettes.

5. Suggérer que l'une des solutions suivantes est meilleure au Pérou:

Pisco, Ceviche, fruits de mer, personnes, agrafeuses, etc.

6. Insistez pour mettre tous les condiments sur votre Achevée.

Manger élégamment un completo - une merveille chilienne d'un hot-dog avec avocat, tomate, choucroute et n'importe quel nombre de sauces - est un art que l'on ne peut perfectionner que pendant des années de consommation. En tant qu’étranger à Santiago, vous êtes forcément désavantagé. La seule façon d'ingérer l'une de ces ventouses est de se pencher à un angle de 90 degrés et de laisser un mélange inesthétique d'avocat, de ketchup et de divers types de mayonnaises s'égoutter sur le sol devant vous. Mangez simplement pendant que les habitants se moquent de votre ineptie.

7. Allumez un feu intérieur parce que vous vous êtes assis trop près du radiateur électrique.

Vous avez pris l'habitude de vous asseoir à un millimètre des radiateurs électriques pour survivre à l'hiver (voir # 4). La plupart de vos vêtements sont maintenant marqués de trous de brûlure en forme de cratère. Vous avez l'air perpétuellement sans-abri.

8. Parlez avec un accent argentin.

Vous pouvez aussi parler n'importe quelle autre langue - que ce soit l'ourdou ou l'inuit - et vous épargner l'embarras.


Voir la vidéo: Shumilier pour la victoire - Prières inspirées - Jérémy Sourdril


Commentaires:

  1. Nortin

    Chanceux!

  2. Pranay

    Je pense que vous faites erreur. Je peux défendre la position. Écrivez-moi dans PM.



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